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Heute war der Tag. Wie der Onkel Säc will auch ich ein Superheld werden, doch da gibt es ein Problem. Naja, der Onkel ist viel schöner und größer und hat Bartwuchs, aber das ficht mich nicht. Das Problem ist eben dieses: der menschliche Körper ist nicht zum Abschimmeln gemacht. Er will es turbulent, er will arbeiten. Der menschliche Geist oft nicht. Der will immerzu rauchen, Cola trinken und die Sesamstraße gucken. Und ich bin ja eher geistig orientiert. Der Säc nicht. Hihi, kleiner Spaß.

Doch heute sollte ich meinen Geist besiegen! Ha! Ich betäubte ihn mit eineinhalb Litern Evian-Wassers, die ich seit dem Frühstück in mich goss und machte mich auf den Weg in unsere Superhelden-Schmiede, die nicht nur Kampfmaschinen, sondern auch Fitnessapparate auszubilden weiß. Und ich betrat einen mir fremden Bereich, den ich bislang nur mit schuldbewussten Blicken bewarf.

Man bedenke: Als ich mit meinem Sport anfing, konnte ich etwa die halbe Woche weder aufrecht gehen noch gekrümmt sitzen. Die Zeiten liegen hinter mir, aber immer noch sehe ich zu oft den Sternenhimmel, wo gar keiner ist.

Also fuhr ich zum Aufwärmen Fahrrad. 10 Minuten, sagte der Superheldenschmied, der übrigens mit seinen geschätzten 65 Jahren noch allerhand Leute staunen lässt, wenn er 150 Liegestützen hinlegt. Ich vermute, dass er bereits vor dem Frühstück im Wald eine Rotte Wildschweine erwürgt und direkt vor Ort aufisst. Doch zurück zu mir: Als ich wieder abstieg, legte ich mich flach auf den Boden und bewegte mich Kraft meiner Arme in den Kraftbereich, den ich ausgiebig nutzte. Kurze Zeit später saß ich eine Weile herum und überlegte, ob ich mich hier erbrechen kann. Dabei beobachtete ich "Batman", einen souverän wirkenden angegrauten Herrn aus der Schwarzgurt-Abteilung, den Onkel Säc im Verdacht hat, dass er des Nachts die Welt rettet. Er hob souverän wie eh und je seine zwei 35 Kilo Handgewichte.

Nachdem die Übelkeit abklang, legte ich die Wiederholung der ersten Runde hin und erbrach nicht. Das anschließende Jitsu-Training erfolgte völlig schmerzlos, ja sogar bei rundem Kreislauf. Und so stelle ich hier mein Programm auf, damit ichs auch immer nachlesen kann. Es wird fortan dreimal die Woche Jitsu trainiert und mindestens zweimal die Woche ordentlich Eisen gehoben und Fahrrad gefahren. Und das wird so durchgezogen! Das mit den Frauen wird ja eh nix mehr.

Jetzt brauche ich ein Cape, was einem Raketenmann würdig ist. Ich hab ja bald Geburtstag. Also fast bald.

Laut der lateinischen Sprache und Wikipedia kommt der Name Ursula von ursus, dem Bären. Direkt übersetzt bedeutet es "kleine Bärin", und das finde ich im Zusammenhang mit dem derzeitigen Kinderporno-Wahn doch mehr als köstlich.

Ich bin ja immer etwas langsamer und desinteressierter. Und ich schalte Nachrichten derzeit konsequent weg. Ich kann es nicht mehr ertragen. Die Frau mit der harschen Frisur hat aber nun meine Aufmerksamkeit erregt, weil sie so konsequent die Welt retten will.
Stoppschilder im Internet ... nanu. "Obacht, Sie betreten sittenwidriges Gebiet. Surfen sie weiter, sind Sie ein Schurke"? Ich hab das nicht verstanden, bis ich heute nachlas. Wer also auf ein solches Stoppschild trifft, erscheine stante pede auf der schwarzen Liste der Sittenwächter, so der sinistre Plan. Da kommt der Gedanke nicht von ungefähr, dass da jemand mal wieder richtig den Hammer kreisen lässt, mit dem er grade noch gekämmt wurde. Ist doch der eigentliche Sinn dieser: Pädophile entdecken und ausmerzen. Und wer also künftig auf www.kinderpornografie-gratis.de sein Unwesen treibt, ist komplett am Arsch.

Ich will mal nicht so tun. Ich bin ein Mann, und wie die meisten meiner Gattung kenne ich mich aus mit sittenwidrigen Seiten, wo man Busen angucken kann und den ein oder anderen Ursus in Aktion sieht. In all den Jahren freizeitlicher Recherche fand ich keine nackerten Kinder auf diesen Seiten. Das betrübt mich nicht, stellt aber Fragen in den Raum: bin ich zu naiv? Weiß weder Ursula noch ihre Kombat-Tanten, wovon sie sprechen? Und um Himmels Willen - was wollen die denn alles sperren? Und kriegen wir nicht grade bei Heidi Klum wieder vorgeführt, dass die begehrenswertesten Beauty-Queens unter 18 sind?
Ich muss ja hier nicht recherchieren, denn es ist ja mein Blog und nicht der WDR: Kinderpornografie wird meines Wissens nach über etwas stillere Kanäle geleitet, oder? So in Gruppen oder per Post oder in digitalen Hinterzimmern per Privatnachricht. Oder? Ich weiß das nicht, liebe Beamte von der Sittensicherheit, ich frag mich das nur. Völlig klar indes ist mir, dass "die Medien" sich schon eine sehr lange Zeit damit beschäftigen, Pädophilie unters Volk zu bringen. Ist ja auch viel hübscher anzusehen, so ne 15-Jährige. Au, was hab ich da wieder gesagt?

Aber nun bin ich ja eh schon schuldig. Ich kenne mich besser als 80 Prozent der Bürger mit dem Internet aus. Und ich kenne sogar welche, die sich noch besser damit auskennen. Damit bin ich potentiell gefährlich:

"Wir wissen, dass bei den vielen Kunden, die es gibt, rund 80 Prozent die ganz normalen User des Internets sind. Und jeder, der jetzt zuhört, kann eigentlich sich selber fragen, wen kenne ich, der Sperren im Internet aktiv umgehen kann. Die müssen schon deutlich versierter sein. Das sind die 20 Prozent. Die sind zum Teil schwer Pädokriminelle. Die bewegen sich in ganz anderen Foren. Die sind versierte Internetnutzer, natürlich auch geschult im Laufe der Jahre in diesem widerwärtigen Geschäft", erklärte Bundesfamilienministerin Ursula von der Leyen dem Berliner Radiosender Radio Eins leicht missverständlich.

Das erste, was mir auffällt: "Jeder, der zuhört, kann sich fragen: wen kenne ich, der (...)". Das hat doch die SED auch so gehandhabt, oder nicht? "Wen kenne ich, der heimlich Bananen schmuggelt? Und wer davon lockt damit kleine Kinder in den Wald?" Gut, dass ich von Bananen Blähungen kriege. Aber ich mag Schokolade.

Ursula! Nimm bitte wieder Deine Tabletten! Ich und meine Freunde sind zum Teil schwer pädokriminell! Was ist das überhaupt für ne Vokabel? Und kann ich nicht ne lange Mark machen, indem ich Dich wegen Verleumdung verklage? Ich hab ja Urlaub, ich hab die Zeit. Nur eine Idee: Gib mal bei Google "ficken" ein und lass Dir die Bilder zeigen, so wie es jeder Vierjährige kann. DA könnte man mal beigehen. Aber so mit Hirn, nicht mit volle Pulle.
Ich hab die Tage ernsthaft in Erwägung gezogen, all die Literaturverfilmungen auf meiner Festplatte daraufhin zu prüfen, ob die Mädels auch strikt ihre Ausweise in die Kamera halten, während sie geknattert werden. Aber die Zeit hat ja keiner. Es ist schon ne harte Nummer, dass sich nun garantiert 90 Prozent aller Männer fragen, ob sie vielleicht nicht schon nächste Woche im Knast sitzen, weil die Neuauflage der Gestapo digital hausieren geht.

Fortan werde ich also tunlichst nur noch die Webseite meines Arbeitgebers und die von Disney aufrufen. Obwohl ... wer weiß, warum ich mich für Kinderfilme interessiere. Google ist eh tabu, denn ein versehentlicher Klick auf einen falschen Link kann so einiges kosten.

Bärchen, wenn Du fertig und die Sache gottlob versandet ist wie üblich, dann kümmer dich doch mal um was neues. Apotheken-Kunden denunzieren, weil man Medikamente missbrauchen kann. Alle Pizzabuden anzünden, weil eventuell kriminelle Verbindungen nach Corleone bestehen könnten. Oder ein Stoppschild davor aufstellen. Oder Brotmesser verbieten. Oder Steine, denn die kann man hübsch von Autobahnbrücken werfen. Ja, Steine, das find ich gut. "20 Prozent der Bürger wissen, was ein Stein ist! Nennen Sie uns Namen!" Des Weiteren gehören alle Museen geschlossen, in denen Gemälde der Renaissance aushängen. Da türmen sich die nackten Kinder drauf, sag ich Dir! Entartet! Alles entartet! Stoppschilder vor Museen! Bis hier und nicht weiter!
Das fiel mir so spontan ein, ich will da nicht näher drüber nachdenken. Du hast eh absurdere Ideen.

Ich hab ein Foto aus Kindertagen entdeckt. Da sitze ich mit meinem Papa in der Dusche. UND ZWAR NACKT! Ich habe ihn gefragt, aber er verneinte pädophile Interessen. Da gab es ja auch noch kein Internet. Arme Kinder von heute.

Da kommt mir noch ein Gedanke ... gut, dass sich Pädophile, die mit ihrem Trieb ganz und gar nicht glücklich sind, bald nicht mehr selbst in ärztliche Behandlung geben müssen. Entartete werden direkt zuhause abgeholt. Prima. Und guck mal, die Krankenkassen wird das auch entlasten.