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... habe ich das Gefühl, dass es ein gutes Jahr war. Sehen wir mal nach, ob das auch stimmt.


Das fing ja gut an: Soundgarden sind wieder da! DIE Band meiner Jugend. Sie frischten auch direkt ihre Kasse auf, indem sie uns eine weitere Best-of-Scheibe unterjubeln wollen, die sich durch einen neuen Song verkaufen soll. Nicht mit mir, Freunde! Warten wir mal ab, was da so kommt. Mit einer neuen "Badmotorfinger" wäre ich schon enorm zufrieden!

Seit Süllwester feierten wir mehrfach irgendwas im Mittendrin, dem kuschelichen Kneiporant von Säcs Bruder, den ich super finde. Ich hab da noch ein kostenloses Essen offen, weshalb ich in naher Zukunft nochmal hin will.

Photoshop wird 20. Nein nein, das ist keine Hymne an einen Großkonzern. So isses nicht. Aber Photoshop hat mir Dinge offenbart, die sonst nie aus mir herausgekullert wären, weil ich kein Zimmer habe, in dem ich mit Farben rumsauen kann.

Krümel kommt zu uns! Es ist Mai und das Jahr hat seinen Höhepunkt erreicht. Die bei meinen Eltern wohnhafte Katze starb an Altersgebrechen und Whiskas, und in den Augen meiner Mutter sah man neben tiefer Trauer auch immer wieder den Gedanken an eine neue Mieze. Als meine Eltern in den Urlaub fuhren, entschieden wir heimlich, dass das Trauerjahr um ist und ein neuer Tiger her muss. Es folgten zwei nahezu schlaflose Wochen im Hause meiner Eltern, die jedoch mit viel Liebe zum jungen Tier zu ertragen waren. Eine großartige Zeit. Der Arschhase vergießt die ein oder andere Träne, weil wir nunmal irgendwann das Haus wieder verlassen müssen. Nach seiner Rückkehr versuchte mein Vater immer wieder, sich darüber zu empören, dass man ihm einfach ein Tier ins Haus setze, doch der Ärger hielt nicht lang. Meine Mutter war von der ersten Schrecksekunde an völlig entzückt und tat es dem Hasen gleich, was das Tränenvergießen betrifft. Eine gute Idee! Sie lebe lang und erfolgreich! Selbst der Tierarzt spricht von einem selten schönen Tier. Momentan zerpflückt sie das Haus, weil sie bei Schnee nur zum Kacken rausgeht und etwas unterfordert ist. Immerhin gab es aber auch seit drei Wochen kein Blutbad mit toten Vögeln aufm Laminat.



Kurze Zeit später bittet mich ein Besucher des Düsseldorfer Aquazoos vor die Tür, um mich ordentlich zu vermöbeln. Ich fragte ihn kurz zuvor, ob es ihn störe, wenn ich ihm mal an die Birne klopfe, so wie er es andauernd bei den Aquarien tat. Zu einer realistischen Erprobung meiner Kampfsport-Ausbildung kam es aber gottlob nicht. Er bekam nur furchtbar Ärger mit seiner Frau.

Als echter Horrorfilm-Fan freute ich mich auf "Paranormal Activity". Es gab Leute, die den Film zum Gähnen fanden und solche, die wirklich die Hose voll hatten. Ich hingegen scheine sehr anfällig zu sein für irgendwas, was der Film zuhauf hatte. Jedenfalls habe ich noch nie einen Film pausiert, weil er mich so fertig gemacht hat. Diesmal musste ich. Teil 2 sah ich kürzlich mit dem Säc im Kino und auch dieser Film war sein Geld wert. Ich ahnte allerdings schon, dass sich die Effekte irgendwann erschöpfen. Ich erinnere gern daran, dass sich der 2-Meter-Schwarzgurt-Stahlträger-Säc nach Genuss des ersten Streifens nicht mehr ohne seine Frau aufs Klo wagte. Pff ... als gäbe es da Kot-Dämonen. Weichei!

Dr. Motte trauert. Ich bin erschüttert. Viele Menschen kommen bei der Loveparade um. Mir ist das gleich. Mir sind Wale lieber; die machen auch nicht so einen Rabatz. Zumindest keinen, den wir hören. Und das ist löblich. Auf jeden Fall hat die Welt wieder was zu tun, kann sich empören, Schuldige ermitteln und in der Kantine die Bild rezitieren. Sollen sie. Mich interessiert aber seit dieser Sache die Laufbahn des Bürgermeisters Sauerland, der scheinbar nicht nur zur Loveparade einige Dinge nicht so eng sah.

Kurze Zeit später begehe ich meinen ersten Raub. Ok, meinen zweiten. Ich gebe zu, in jungen Jahren mal erfolgreich ein Busenheft im Supermarkt entwendet zu haben. Haha!
Jedenfalls schrieb mich die örtliche Tankstelle an und fragte höflich nach ihrem Geld für die Tankfüllung. Den Saft und das Brötchen hätte ich ja schon bezahlt. Kann ich doch nicht wissen, dass die Tankenschubse meinen Sprit vergisst! Ich zahl und geh. Aber es gefällt mir gut, dass ich ein Freibeuter und Strauchdieb bin. So schön archaisch.

Mit dem mittlerweile bezahlten Sprit düsen wir mit Mäycel und Jasmin nach dem schönen Warburg hin, um unseren Goldfasan zu überraschen. Eine schöne Ecke. Wirklich. Soweit ich das erkennen konnte, hatte es viel mit dem Kleingartenverein gemein, in dem ich als Kind meine Zeit vertan hab. Das ist aber gar nicht so negativ gemeint, denn ich fand's wirklich gemütlich da.

Weniger gemütlich ging es ab Anfang September zu. Die Blaugurtprüfung stand Ende Oktober an und verhieß nix Gutes. Wie üblich zweifelte ich bis zur letzten Minute daran, ob ich überhaupt geeignet sei für einen Sport, der Bewegung voraussetzt. Mit der Last des Zweifels und meinem Partner auf dem Rücken wurde nahezu täglich für den letzen Gurt der Fortgeschrittenengruppe geübt. Das ist schon was. Am Ende hat's dann geklappt. Aber ich war dennoch frustriert, weil vieles nicht so dolle war. Danach war erstmal drei Wochen Kampfpause angesagt. Der erste Gurt, den ich mit weniger Stolz trage. Aber langsam lässt der Frust nach.

Direkt darauf folgte Halloween. Ich hab mich nie verkleidet. Doch diesmal wollte ich mal ud hab mir für viel Geld allerhand Kram bestellt, mit dem ich ordentlich den Zombie raushängen lassen wollte. Das ist auch gelungen, finde ich. Dass ich drei Wochen Ausschlag im Gesicht hatte, weil ichs mit dem Latex wohl übertrieb, war die Sache wert. Und ich gewann obendrein den Kostümwettbewerb in Luigis Kneipe. Das war allerdings auch nicht schwer, da nur fünf Leute verkleidet kamen. Kay und die Sonne waren ebenfalls sehr hitverdächtig, sind allerdings auch Verkleidungsspezialisten.




In einem Anfall von Kaufrausch erlaubte ich mir, endlich den seit 10 Jahren gewünschten Subwoofer zu kaufen. Ich kaufe ihn, tausche ihn wegen eines Defekts um und bekomme gleich den nächsten defekten. Der Verkäufer zeigt mir doof und glaubt mir nicht. Als er mit seinem Ohr an der Membran das Gerät einschaltet, ändert sich dies rapide. Ein Riesenspaß. Ich entscheide mich gegen einen weiteren Umtausch und erwerbe kurzerhand ein wesentlich teureres Gerät, was laut Internet toll sein soll. Ist es auch und seitdem bin ich Canton Chrono-Fan. Auch, weil ich keine 1000 Euro pro Lautsprecher investieren kann. Doch hauptsächlich weil ich nun bei jeder CD Anfälle von Daseinsfreude erlebe. Ich konnte es natürlich nicht beim Subwoofer belassen und erwarb kurzerhand weitere Boxen der Serie, während der Arschhase den Kopf schüttelte und mich Mann sein ließ. Morgen ist Heilig Abend und wenn alles töfte klappt, steht der Centerlautsprecher unterm mütterlichen Weihnachtsbaum. Ok, ich weiß es schon. Ich wollte es nicht wissen, aber ich sah den amateurhaft versteckten Karton. Große Vorfreude ist angesagt, wenn ich daran denke, bald die 5.1 Version von Porcupine Tree's The Incident nochmal in geil hören kann. Eine leichte Gänsehaut um die Hoden ist ein gutes Zeichen!

Ich male Johnny Cash und bin stolz auf mein Werk. Sogar jetzt noch. Das ist selten.

Ich entdecke im Büro die Schmincke Airbrush-Farben und pinsle damit herum. Unterwegs entdecke ich, dass ich sehr viel Spaß an Aquarellen entwickle. Die für mich schwierigste Sache überhaupt. Aquarell verzeiht nix, gibt aber viel. Aquarell ist Stress und braucht Erfahrung in Papier und Trockenzeit. Dafür ist jedes Bild sehr einzigartig und überraschend. Wahrscheinlich, weil ichs nicht kann. Macht aber nix. Für's nächste Jahr stehen wohl mal ein paar Farbtöpfchen an. Ich muss mal wieder einfach nur Spaß beim Pinseln haben.

Apropos Büro ...
Nachdem einige Sachen versprochen und fast keine gehalten wurde, als ich vor einem dreiviertel Jahr eine mögliche Kündigung ansprach, wird's in Bochum immer oller. An dieser Stelle muss ich der Öffentlichkeit natürlich einiges enthalten, was ich nur allzugern schreiben würde.
Und es geschah zu dieser Zeit, dass ein neuer Arbeitgeber der Meinung war, dass ich genau der Richtige für ihn sei. Nachdem ich mir die Konditionen genauer erörtern ließ, wär ich fast geplatzt. Aber diesmal nicht vor Wut.
Meine Kündigung war ein Wink mit der ganz dicken Fahne und hat gesessen. Der Herr Vorgesetzte gottlob auch, obwohl ihm kurz das Gesicht runterfiel. Da für mich keinerlei Ersatz vorhanden ist, tat es mir fast leid. Fast. Wer der Meinung ist, alles tun zu können, weil der Untergebene eh nix anderes hat, kann hier und da auf die Schnauze fallen. Meine Kündigung war kein Einzelfall, aber der Tonfall den Mitarbeitern gegenüber ist plötzlich sehr freundlich. Ab Februar erlebe ich das gottlob nicht mehr. Heimat, ich bin wieder voll da!

Aufgrund der ganzen Nerverei nahm ich mir mehr Zeit für mich als üblich. Gute Freunde blieben da ein bisschen auf der Strecke. Aber ich bin mir sicher, dass sie's verstehen. Trotzdem blöd. Auch blöd, dass ich nix von einem Krankenhausaufenthalt erfuhr, der mir nicht egal war! Aber nu ist ja alles gut.

Zu guter Letzt fiel mir heute ein, dass man bei diesem Wetter eigentlich ein Krokettenfahrzeug bräuchte. Ich fand das sehr lustig, bin wahrscheinlich aber wieder der Einzige.



Ja, überwiegend ein gutes Jahr. Hatte ich doch wieder Recht.

Tief im Westen, wo der Albtraum mir graut.

Du hast lange Zeit zu mir gehört an jedem dieser Tage, und Du hast mir den allerletzten Nerv geraubt. Und all Deine Umgehungsstraßen auch. Bis man an Dir fertig getüftelt hat, wird es noch Jahre dauern. Jahre, in denen jeden Tag neue Überraschungen auf mich warten, die mich daran hindern, pünktlich zu der Arbeitsstelle zu kommen, in der ich einen Vorgesetzten habe, der nie die Autobahn benutzen muss.

Doch nun sage ich "Gehab Dich wohl und leck mich am Arsch!". Ich mach's nicht mehr. Vier Wochen hast Du mich noch im Griff, aber an jedem dieser Tage werde ich kichernd auf Dir herumstehen und Dich vielleicht mit Kot bewerfen.

Willkommen Heimat! Ein neuer Morgen zieht heran.
Und was ich für Geld spar! Ein Wahnsinn.